До обращения к нему многое в моей жизни способствовало тому, чтобы впасть «в яму»: разрыв отношений с бывшим мужем, проблемы на моей работе: ужасные трудности в логистике, связанные с санкционными событиями 2022 года. Но вишенкой на торте конечно был болезненный выход из любовного треугольника))) Видимо, чтобы проиграть что-то травматичное в себе, я по собственному желанию и при здравом уме влипла в отношения с «женатиком», которые в непонятных качелях продлились год. Никого не виню, самой нужно было думать)) И вот я впервые за миллион лет не состою в отношениях, совсем одна, на нелюбимой работе, и почему-то совсем не могу отдохнуть и взять себя в руки. Индивидуальная психотерапия уже не спасала, все хобби не приносили удовольствия, отпуска не позволяли отдохнуть, и я в постоянной тревоге видела будто постепенно на санках съезжаю в яму самобичевания и невыносимой душевной боли. Когда мои санки врезались в сугроб с явными суицидальными намерениями, я срочно помчалась к психиатру.

Нужно сказать, что я почувствовала впервые, что со мной «что-то не то» и что «я совсем другая, не такая как нормальные люди» еще лет в 13. Тогда у меня была почему-то самооценка ниже плинтуса, я много спала, ненавидела себя, часто мечтала о суициде.

В 2000-х никто про депрессию не говорил, семья думала, что у меня просто гормоны на фоне пубертатного периода разыгрались. В общем, все забили. В таком состоянии я прожила пару лет. Мне не думалось тогда, что это депрессия. Я была убеждена, что я просто пессимист и не умею жить, как нормальный человек. И почему-то я была уверена, что заслуживаю всю эту боль и заслуживаю дерьмовую жизнь (сейчас я уже понимаю, что это был один из симптомов). Непонимание со стороны подруг и моей семьи заставили меня надолго заткнуться про мое психическое состояние и «не ныть» людям. Потом в университетской жизни я, вроде как, стала нормальным человеком, жизнь была яркой, приятной и вполне счастливой. Вторая волна моей болезни пришла где-то в 22 года. Тогда я жила в Германии, рассталась с любимым человеком, чувствовала себя очень одиноко и не знала, что делать со своей жизнью: в какой сфере работать, в какой стране жить. Пару месяцев я была просто потерянной и грустной.

Потом стала ходить по барам и искать утешение в алкоголе. Только выпив, мне становилось легче, только так я могла себя обезболить хоть на пару часов. Я нашла работу в Минске, на которой было нетяжело работать, потому что сил у меня было мало. Наверное, спустя полгода я поняла, что у меня депрессия. Но желание саморазрушения и стремление «дойти до дна» были больше, чем желание обратиться к специалисту. Прожила я в таком состоянии год, постепенно мне стало лучше. Но я была на 98% уверена, что это была депрессия. В третий мой эпизод (сейчас), пока депрессия была легкой, я ходила только на личную психотерапию и делала максимум, чтобы не залезть опять в эту яму. Но, к сожалению, я не справилась. Поэтому при появлении суицидальных намерений, я побежала стремглав к психиатру. Просто потому что я помнила предыдущие эпизоды, и помнила, как «мерзотно» было прожить те года. Рассказав полную историю всех моих эпизодов психиатру, он подтвердил мне, что 2 предыдущих случая, тоже были депрессией, поэтому можно говорить в моем случае именно о «Рекуррентном депрессивном расстройстве».

Настя ведёт свой аккаунт о депрессии и пишет о ней в шутливой форме - подписывайтесь!